Então, a pessoa acorda, come um papaia mais chocho que cocker spaniel velho castrado e vai para a vida, que a vida não pára. Cazuza estava errado, o tempo até pára, a vida é que não. E daí todos os fazeres e afazeres de um dia (in)útil, ir à médica de meninas fazer a sua revisão dos trocentos quilômetros - eu amo a minha médica, really do, sério mesmo - pegar os exames do guri que está bem, ele está bem, ó, que bão! e ir trabalhar, que as pilhas crescem crescem crescem, a pessoa se sente um Gulliver no meio de um monte de processos GIGANTES temperados com fermento Monopol (ou Royal, que agora resolveu dizer nas propagandas que é para você botar fermendo no feijão, no arroz, na salada e em qualquer outra coisa que você coma. Royal, diga que fermento incha na barriga e emagrece, pronto!, todas as metas de venda atingidas. Fermento, a quitosana do futuro. Mas voltando) a processaiada toda, esperando a pessoa, e eles são que nem bebês, eles não podem esperar! ficam lá gritando, gritando, ó eu aqui. Estou vendo, estou vendo, fique calmo, eu sou só uma! Depois de fazer metade do que gostaria de ter feito e sentir-se cansada como se tivesse feito o dobro, a pessoa constata que, realmente, esvaíram-se todas as possibilidades de conseguir ir treinar para fazer seu corpaço rolicinho funcionar mais a contento e resolve ver O Filme com o filho, que o filho está sentidíssimo e como é seu filho, não fala nada. Que tem amaldiçoamentos que parece que passamos no sangue: eu não falo, tu não falas, ele não fala. O pai, a filha, o neto, ninguém fala, só os olhos muito sentidos, molhados, como de um cocker spaniel velho e castrado que perdeu todos os dentes e sente uma fome horrível sem fim.

Eu vou tentar te dar amô, filhote, se você conseguir receber.

No meio disso tudo, umas notícias boas quase que se semi-avizinham, e a pessoa torce, com reco-reco e serpentina imaginários, pensando "vai! vai! vai! vai!". Vê se vai, puxa vida.

Hoje experimentei uma roupa que ficou totalmente ridícula. Comecei a rir no provador e não conseguia parar. As moças da loja (lojinha merreca metida a fina, são as piores: tem uns cacarecos horrorosos e caríssimos, que qualquer pessoa que não sabe costurar costuraria melhor) ficaram muito espantadas, eu dizia "ficou HORRENDO, quá quá quá quá quá", elas consternadas e meio assustadas. Se eu chorasse, ninguém se impressionaria, não é mesmo? Duh.

Qui qui qui qui! Eu rio, ela/ele não ri.