E não tenho exatamente certeza e nem quero ter, mas há pouco arranquei um fio da sobrancelha que, ai, *parecia* branco. Meu sais. E um vaso sanitário para enfiar a cabeça e dar descarga.
OBS 1.: O homeriu me poupe de vir dizer «eu tenho vários». Homem não conta. Respeitem o meu momento.
OBS 2.: Agora aqui entre nós: pooooooooooooootaquepariu.
A minha artista plástica favorita multimídia, Carol W., está lançando suas primeiras peças em porcelana. São uma lindeza total, uma fofice inenarrável. Estão à venda na Pó de Estrela e na loja da Fundação Iberê Camargo, mas você pode entrar em contato com ela e encomendar uma peça e ela envia. Cada coisa mais amaaaaaaaaaaaaaaaada.
O show do Jorge Drexler no Canecão foi um troço. Primeiro que o show foi lindo, muito emocionante, dava para sentir a emoção dele (e de todo mundo). Teve participação do Moska e do Celso Fonseca e Al otro lado del rio cantado à capela com Walter Saller Jr. presente. E por falar em presentes: tietagem total na platéia, de Luiza Possi e Zélia Duncan a Milton Nascimento e Ney Matogrosso, com direito a Cris Carriconde sentada bem pertinho de mim. Mas o melhor, melhor mesmo, foi ouvir o homi cantar Salvapantallas e Antes. As letras dele não tem nada igual. A.M.O.
Porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma - Feliz cumpleaños, Mme Belly!
Sim, reparem aí no post abaixo. Sim, ela está tentando disfarçar. Não, a gente não vai deixar que ela nos engane, nananinanão. Belly está de aniversário e a gente adora a Belly, portanto, a gente SABE que hoje é aniversário dela, apesar dela tentar disfarçar.
Portanto, Dona Belly, entre dentro desta roda, diga um verso bem bonito (não) diga adeus e vá-se embora.
Feliz aniversário, minha querida, com cremes, batons, matficantes, cabelos ao vento e paz de espírito. Vale também felicidade no coração e maxilar no lugar para poder sorrir muito (porque tu ficas linda sorrindo).
Love you.
Pra ti, uma das minhas cenas favoritas do Almodóvar.
Então que travei contato com familiares e ohpuxavida, parenti serpenti, eu não aprendo.
Daí vim aqui para talk about nothing com vocês. Melhor que mimimimimi, não é mesmo? Eu acho.
Dá licença? Obrigada.
Essa vai ser uma conversa bem mulherzinha. BEEEM mulherzinha.
Cavalheiros, podem pular esse. Não vai ter nada interessante pra vocês.
A pele do rosto oleosa tem se mostrado feliz com Normaderm. O creme noturno para dormir, o creme com FPS 15 para o dia. Assim, uma *aligria*. E meses e meses se passaram e tubos e tubos de Normaderm se foram.
A curiosidade é um (germe? verme?) à espreita, e ele me mordeu (vermes mordem?) sob a forma do fluido ultra matificante da L'Occitane, pois só eu sei como a minha carinha necessita de uma matificada. E que um monte de óleo besuntando a testa não significa uma pele hidratada, somente uma pele bem besuntada com excesso de oleosidade.
Bem, eu cedi ao apelo da L'Occitane. Nunca provei nada, eu disse NADA ruim da L'Occitane, então por que diabos o fluido matificante deveria de não ser bom? Pois se a L'Occitane faz uma das coisas mais maravilhosas do mundo, que é a Eau de Toillette Verveine (não a Citrus Verveine, NÃO!).
Na primeira aplicação, desdém e cara de pouco caso, 'yep, I should have known better'.
Segunda tentativa - porque tudo e todos merecem uma segunda chance: voilá. Fica bom! O efeito matificante é mais duradouro que o do Normaderm Dia e o rosto fica luminoso. Viçoso. Quase como se fosse uma jovenzinha.
Maaaaas - porque tudo tem um maaaaaaas - com os mesmos dinheiros que você usaria para comprar um L'Occitane, você leva os dois Vichy pra casa. O diurno e noturno.
Melhor cor de batom minha-boca-é-descolorida, para o meu Pantone, é a cor Tarim, da Natura. Não pergunte de que linha. Como a Natura batiza os produtos com nomes peculiares que não se repetem, a coisa fica relativamente simples: basta procurar o Tarim. Interessante para quando a moglie está numa vibe minimalista - mas não tão minimalista que dispense blush ou lápis.
Tão bom escrever um monte de futilidade, já me sinto bem melhor.
O que me faz pensar: tem proliferado por aí montes de blog sobre esmalte, maquiagem, cabelo. Será que todas as moças ficam na maior angústia e, nada podendo fazer a respeito da fonte direta de seus dissabores, põem-se a tergiversar sobre essas deliciosas frescuras do universo feminino? Ou será que sou eu que sou muito, mas muito freak, e uso isso como válvula de escape?
Em contrapartida, jamais iria num cabeleireiro para 'relaxar'. Qual é o relaxamento que se tem numa estética, num salão de beleza? Para mim não tem nada de relaxante um monte de gente mexendo em mim, puxando, esticando, apertando, cortando, picotando, esfregando, aplicando e gerundiando a valer. Relaxante é ler um bom livro até quase desmaiar de sono, depois virar pro lado e dormir.
(provoque seu sono até não aguentar mais, depois acabe com ele.... dormindo!)
Confesso que para alguns procedimentos estéticos, preciso de concentração prévia. Não é a depilação. Para a depilação vou bem contente e faceira. Nem o corte de cabelo. Pois faço esses dois serviços sempre com as mesmas duas profissionais. Elas já me conhecem, já sabem que não há nada que eu ache mais desagradável do que pessoas tentando ser agradáveis. O problema são todos os outros, cujas prestadoras não conheço e que ficam tentando me agradar. E deve ser por isso que não os faço.
Se ao menos elas fizessem bem feito o seu serviço e me ignorassem completamente. Eu virava cliente fidelíssima e indicava pra todo mundo. Tudo o que eu quero é um serviço bem executado e ser completamente ignorada. Como se não existisse.
Porque, sabe o que acontece? Termina que *eu* preciso ficar tentando ser agradável com elas. É que as moças vêm conversar comigo sobre coisas que eu absolutamente desconheço, como todo e qualquer programa de televisão e qualquer coisa relacionada com celebridades. Quando admito minha total ignorância, as moças, penalizadas, tentam me atualizar dos acontecimentos mais recentes, e isso é um martírio. Então, o que faço? Pergunto a elas sobre suas vidas. Porque as pessoas adoram falar sobre si mesmas. Cada um é de si mesmo o assunto preferido, salvo exceções como eu - só que, como você já deve saber, sou freak, estranha, bizarra, misantropa e esquisita. Então, exceções à parte (que não são muitas), você vai acertar na mosca e a pessoa terá um manancial infindável de assuntos para lhe presentear, com a vantagem extra de que você não precisa saber nada previamente, afinal, você não conhecia a pessoa até aquele momento. O resultado disso é que conheço várias vidas de várias pessoas, algumas superficialmente, algumas com detalhes que preferia não conhecer. E tudo isso por quê, minha gente? Porque não assisto novela.
Vá vendo: a vida é a maior novela que há.
O que eu particularmente sei é que a minha novela pessoal seria peculiarmente ridícula. Em especial a quarta dia 24 de julho de 2009, quando meu maxilar descarrilou e andei por todos os prédios do meu local de trabalho com a boca escancarada. Até chegar no Setor Médico, onde tivemos um momento Grey's Anatomy, com o médico me convencendo a fechar a boca(!) porque senão ele teria que fechar a minha boca no tranco e isso seria MUITO PIOR.
Eu confiei nele e chorando de dor, fechei a minha própria boca. Olha só que simbólico.
What would you do if I sang out of tune,/ Would you stand up and walk out on me?/ Lend me your ears and I'll sing you a song/ And I'll try not to sing out of key./ Oh, I get by with a little help from my friends/ What do I do when my love is away?/ (Does it worry you to be alone?)/ How do I feel aty the end of the day,/ (Are you sad because you're on your own?)/ No, I get by with a little help from my friends/ Mm, I get high with a little help from my friends/ Mm, gonna try with a little help from my friends/ Do you need anybody/ I need somebody to love/ Could it be anybody/ I want somebody to love./ Would you believe in a love at first sight/ Yes, I'm certain that it happens all the time/ What do you see when you turn out the light?/ I can't tell you but I know it's mine/ Oh, I get by with a little help from my friends.
Cliente ocasional de prostituta não viola artigo 244-A do Estatuto da Criança
O Superior Tribunal de Justiça manteve a decisão do Tribunal de Justiça de Mato Grosso do Sul que rejeitou acusação de exploração sexual de menores por entender que cliente ou usuário de serviço oferecido por prostituta não se enquadra no crime previsto no artigo 244-A do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA).
Segundo os autos, os dois réus contrataram os serviços sexuais de três garotas de programa que estavam em um ponto de ônibus, mediante o pagamento de R$ 80,00 para duas adolescentes e R$ 60,00 para uma outra. O programa foi realizado em um motel.
O Tribunal de origem absolveu os réus do crime de exploração sexual de menores por considerar que as adolescentes (12 e 13 anos) já eram prostitutas reconhecidas, mas ressaltou que a responsabilidade penal dos apelantes seria grave caso fossem eles quem tivesse iniciado as atividades de prostituição das vítimas. O Ministério Público recorreu ao STJ, alegando que o fato de as vítimas menores de idade serem prostitutas não exclui a ilicitude do crime de exploração sexual.
Acompanhado o voto do relator, ministro Arnaldo Esteves Lima, a Quinta Turma do STJ entendeu que o crime previsto no referido artigo – submeter criança ou adolescente à prostituição ou à exploração sexual – não abrange a figura do cliente ocasional diante da ausência de "exploração sexual" nos termos da definição legal.
Citando precedente da Turma, o relator sustentou que a hipótese em que o réu contrata adolescente já entregue à prostituição para a prática de conjunção carnal não encontra enquadramento na definição legal do artigo 244-A do ECA, pois exige-se a submissão do menor à prostituição ou à exploração sexual, o que não ocorreu no caso em questão.
O STJ manteve a condenação dos réus pelo crime do artigo 241-B do ECA – adquirir, possuir ou armazenar, por qualquer meio, fotografia, vídeo ou outra forma de registro que contenha cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo criança ou adolescente – por eles terem fotografado as menores desnudas em poses pornográficas.
E aí você pergunta: então quer dizer que não existe crime específico previsto para quem «desfruta» dos serviços de prostituição infantil no Brasil? O STJ acabou de dizer que não. Lindo, não é? O paraíso do turismo sexual é aqui.
Namorado liga e enfatiza: segundo o STJ, se ele não tivesse fotografado, nem crime seria.
Art. 244-A. Submeter criança ou adolescente, como tais definidos no caput do art. 2o desta Lei, à prostituição ou à exploração sexual: (Incluído pela Lei nº 9.975, de 23.6.2000)
Pena - reclusão de quatro a dez anos, e multa.
§ 1o Incorrem nas mesmas penas o proprietário, o gerente ou o responsável pelo local em que se verifique a submissão de criança ou adolescente às práticas referidas no caput deste artigo.
§ 2o Constitui efeito obrigatório da condenação a cassação da licença de localização e de funcionamento do estabelecimento.
Art. 241-B. Adquirir, possuir ou armazenar, por qualquer meio, fotografia, vídeo ou outra forma de registro que contenha cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo criança ou adolescente:
Pena – reclusão, de 1 (um) a 4 (quatro) anos, e multa.
§ 1o A pena é diminuída de 1 (um) a 2/3 (dois terços) se de pequena quantidade o material a que se refere o caput deste artigo.
§ 2o Não há crime se a posse ou o armazenamento tem a finalidade de comunicar às autoridades competentes a ocorrência das condutas descritas nos arts. 240, 241, 241-A e 241-C desta Lei, quando a comunicação for feita por:
I – agente público no exercício de suas funções;
II – membro de entidade, legalmente constituída, que inclua, entre suas finalidades institucionais, o recebimento, o processamento e o encaminhamento de notícia dos crimes referidos neste parágrafo;
III – representante legal e funcionários responsáveis de provedor de acesso ou serviço prestado por meio de rede de computadores, até o recebimento do material relativo à notícia feita à autoridade policial, ao Ministério Público ou ao Poder Judiciário.
§ 3o As pessoas referidas no § 2o deste artigo deverão manter sob sigilo o material ilícito referido.
Deixa eu te dizer uma coisa: não se pode ter o bolo e comer o bolo, ou em outras palavras, a gente paga o preço das nossas escolhas e não vale ficar com raiva do outro. Se você tem raiva, acredite, é de você mesmo. Se está arrependido, vá à luta.
Já estreou a segunda temporada de True Blood nos isteites (domingo foi ao ar o 2º episódio) e a moça aqui tá vidrada. Não faço a mínima idéia se o sex appeal da segunda vai fazer frente ao da primeira, mas que eu a-do-ro a coisa kinky-bizarra-superestranha, adooooro.
A vida vai se transmutando, ganhando outra rotina que se alterna - ou vai sendo urdida paralelamente. Eu me recolho à casa, caramuja, e preservo o meu prezado entocar, mas me distancio de coisas e gentes enquanto me aproximo de outras. Vejo o reconfigurar dos dias, uma estação que lentamente vai sendo suplantada por outra. E vejo que lembro - estranha e felizmente - não de um inverno invencível, mas de uma certa primavera que eu assisti chegar nos galhos de um plátano sob a minha janela.
Se você tem um amigo eno-chato que é daqueles ridículos que fica querendo aparecer discorrendo sobre vinhos, que acha que essa é uma maneira ótima de «ser sofisticado», mande o vídeo. Ou mande para ou seus outros amigos que já testemunharam junto com você o eno-chato fazendo a apresentação ridícula e reviva esses momentos mágicos. Eu me esborrachei de tanto rir:
verdades nuas das noites de domingo, special editon de novo novamente
Gostaria de pensar que sou virtuosa e boa menina, mas no fundo no fundo no fundo no fundo gosto mesmo é de vadiagem. De ficar zanzando por aí e aproveitando a vida em horário comercial enquanto todo mundo trabalha desesperado como se não houvesse amanhã. Temos tão pouco tempo, e o tempo passa tão rápido e os sentimentos às vezes se volatilizam no ar e a gente fica pensando se aquilo realmente aconteceu ou se foi tudo imaginação.
Tenho uma fome de vida parecida com asma: quanto mais vida tenho, mais vida quero, porque aí mesmo é que parece que vida nenhuma estou vivendo. Se devidas cautelas não forem tomadas, ainda me encontram sufocada por excesso de vida.
É por essas tento me manter abaixo do limite de captura do radar. Low-profiling, uma sombra de mim mesma. Porque, se for dar vazão à fome, vai ser um salve-se-quem-puder. E muito poucos poderão, a começar por essa que vos escreve.
Fiz hoje cedo todo um enorme post que se perdeu e você sortudamente não leu. Porque o post era reclamildo e agressivo em excesso até para os meus standards.
Mas aí, aqui estamos. Ó.
Vaso ruim não quebra.
Não sei o que anda acontecendo comigo de uns dez anos pra cá. Eu era uma pessoa bem mais agressiva, BEM mais (sim, isso é possível), mas a vida curiosamente parecia mais leve. Você vai dizer, junto com alguém da área psi, que isso era tudo uma ilusão. Provavelmente era. Uma matrix. Mas ô matrix bem boa, porque tudo parecia levinho como se eu estivesse dentro d'água.
Daí, cabô matrix, sou eu e eu mesma e pronto, né, a pessoa tem que carregar todo o peso de si mesma nos ombros. E aí, cadê força, cadê coragem? Dói, eu tenho isso a dizer: DÓI! É pesado, puxavida!
Vinha pela rua pensando que numépussívi isso, que eu devo estar com um encosto (eu sou atéia, mas nessas horas a gente acredita em tudo, em qualquer coisa que tire o foco da responsabilidade de si mesmo) e cheguei a conclusão que estou mesmo: o meu encosto sou eu.
Mas como é que a gente faz pra se livrar de um encosto quando a gente é o próprio?
Canta pra subir?
Se mata?
Ambos?
São tantas emoções, são tantos paradoxos.
Antes era um pouco mais fácil porque não tinha filho. Filho é âncora.
Mas eu quis âncora. Eu quis filho.
M-U-I-T-O.
Era uma nau desgovernada sacudindo pra lá e pra cá e matando todo mundo de enjoo.
Agora tenho âncora. Tenho filho.
Mas âncora é peso. E já tenho todo o meu peso e mais o peso da âncora.
Só que filho é âncora mágica: um dia, vai embora sozinha.
E daí a mãe fica doída de saudade daquela âncora que aprendeu a amar
e que carregava pra todo lado como uma moto com um sidecar.
Vamos passear de sidecar, enquanto ainda existe âncora!
Tá pesaaaado!
Caminho de Santiago é fácil. Difícil mesmo é a vida.
Mas vá largar tudo e sair correndo.
Pior: vá explicar isso para uma âncora perplexa depois.
Ele, Lo divino, espetacular, querido, TDB, Jorge Drexler se apresenta dia 05 de julho em Porto Alegre. Os ingressos estão em pré-venda a partir de hoje (Master e cartão Bourbon) pela tele-entrega Opus (51-84010555). Também tem shô do Cara BB no Rio, Canecão, dia 28 de junho.
Cafe de Los Maestros, o show resultado do documentário maravelololololoso. Dia 22 de julho no Rio (Viva Rio) e 28 de julho em Porto Alegre (Teatro do Bourbon Country).
Ridjanêro, o inverno mais decente do Brasil, onde faz civilizados 18º e o povo liga aquecedor. Assim que eu gosto.
Várias coisas para vários gostos e bolsos.
Ticcia in love no CCBB...
YSL: A exposição é linda, mas só vale ver os vestidos se você assiste o vídeo do desfile antes. As roupas ganham muito mais tchans depois de vistas vestidas e desfiladas. Portanto vá, sente e assista tudo. Aviso que pouquíssimos seres masculinos namorantes vão se dispor a assistir com você (porque o vídeo não é nada curto). Vá sozinha ou faça assinar um termo de compromisso de que ele não incomoda para sair no meio. No CCBB.
Simonal: adorei. Primeiro porque eu não tinha idéia de quem era o cidadão. Quando eu nasci, em 73 (eu sei que não parece) ele já havia sido relegado à Sibéria midiática. Depois, porque o documentário é muito bem feito, muito bem editado, engraçadíssimo às vezes e, apesar de parcial (o único que fala mal é o contador no qual Simonal supostamente mandou bater), nos dá uma idéia - principalmente para quem era novinho demais - de qual era o clima do país naquela época. Impossível não simpatizar com o pilantra boa pinta, apesar da eventual truculência. E cá pra nós, assistam e me digam se resta alguma dúvida que o negão pegou a Sara Vaughan.
Meza Bar: É um bar de inspiação cariocalã, meio Rio, meio Barcelona. Tentamos ir no sábado, mas a fila era de mais de 40 min. Voltamos no domingo, pelas 23h e foi ótimo. Os drinks são realmente muito bons e as comidinhas servidas em potinhos (bowls) são na medida exata para poder provar dois (ou três). Provamos o risoto de limão siciliano, o ragu de polenta, o picadinho de mignon e o tartar de atum. Tudo bem feitíssimo e delicioso. O lugar é agradável, a música não atrapalha (pelo menos não no domingo) e o serviço é ótimo.
O pavão azul e os procedimentos de emergência
Pavão Azul: responsável por uma tarde deliciosa de domingo passada num pé sujo de Copacabana. Experiência antropológica única, sentar e orelhar as conversas circunvizinhas. Ri muito, fizemos amizade com os garçons, com o grupo de amigos de fiéis frequentadores, com o dono - Serginho - e a mãe dele, enfim, fomos adotados. O chope é cremosíssimo, as pataniscas de bacalhau são ótimas e o caldinho de feijão que concorre este ano ao Comida de Boteco é mesmo muito bem feito.
Espaço etílico-cultural... vai dizer? Amei.
E o show do Zeca Baleiro, O coração do homem bomba, estava muito bom. Os Bombásticos, a banda que o acompanha é de grandes feras, as músicas do CD são ótimas e divetidíssimas e os novos arranjos para as músicas já bem conhecidas e amadas fizeram bonito. Daquele show pra sair se sacudindo.
Quem sou eu?
Ah.
Isso é uma coisa que eu mesma me pergunto, todos os dias!
Não espere que eu te responda.
Eu não respondo nem para mim mesma.
Não é segredo. É que eu não sei.
O cabelo é um monte de células mortas com uma raiz viva.
Se o cabelo fosse vivo, cortar o cabelo doeria como extirpar o braço, o dedo, o pé.
Mas o cabelo é tecido de revestimento. Não é feito pra funcionar como um braço, um pé, um mui útil polegar opositor da ilha das flores. Ele serve para proteger da intempérie climática - sol, chuva, neve - e pra esquentar, eu acho. A idéia do cabelo é ser um tapume de proteção da cabeça.
Agora, por que a cabeça precisa de mais proteção do que todo o resto, taí uma boa pergunta. Por que os glúteos, por exemplo, não têm o seu próprio couro cabeludo? Veja bem, hoje os humanos usam roupa, mas e quando não usavam? Sentavam na pele do glúteo, que devia ficar toda machucada, sem proteção. Ou então ia curtindo a pele do glúteo até ela virar uma carapaça?
O que eu percebo é que esse silogismo glúteo-capilar leva à conclusão não necessariamente verdadeira de que usar chapéu faz cair cabelo.
Sim. Sou a Rainha do Sofisma.
Melhor que ser a Rainha de Copas, né? 'Cortem-lhe a cabeça', é tão histérico e ditatorial.
Que cada um corte a sua cabeça e o seu cabelo como e quando bem lhe aprouver.
Eu, por exemplo, cortei e passei tonalizante. Ficou bem diferente.
Sempre igual. Sempre diferente: isso sou eu.
Meldels. Eu ainda vou me-autosssssssssssssuicidar-me de tédio por mim mesma.
Olá! Aqui é Belly, alive and kicking.
Já bem mais recuperadinha e faceira, devido às mimosices e cariños nos comentários. Vocês são fofos. Quase uns miguxos.
Quero dizer que não mordo minha língua no que diz respeito a Stefani Joanne Angelina Germanotta porque nunca disse nada sobre essa senhora. Apenas torci meu nariz bem torcido. Admito que escrevi em uma caixa de comentários aí que se vestir de bolhas é coisa de gente gagá. E agora retiro o que escrevi e destorço todo o meu cirurgicamente reconstruído nariz com auxílio de placas de platina (pra você ver, é um esforço torcê-lo *e* destorcê-lo) e me rendo à verve debochada da ragazza Stefani.
O que me conquistou foi o último clip. A batidinha é bem fácil, concordo. Tudo ali é feito pra vender e nada contra: muita coisa boa e divertidíssima é encontrada no prêt-a-porter-just-in-time da selva capitalista. Quer arte elaborada, quer entretenimento-arte, vá procurar Pasolini, que é gênio e não é feito para vender. Enfim, saiba onde procurar as coisas e não espere delas que sejam aquilo que não são. E não me venha com pseudo-papo-cabeça, tá, que sometimes girls just wanna have fun, SIM SENHOR.
Voltando: a garota Germanotta me encanta ao debochar do establishment que ela mesma usa para se manter no topo. Eu ADORO quando as pessoas vêm e colocam o dedo na ferida e escarram na boca que lhes beija, mostrando 'isso aqui é isso aqui mesmo, nem mais nem menos'. Vibro com a audácia, a ironia, o sarcasmo, a coragem de voltar o olhar para si mesmo e ver quantas engrenagens nefastas sutilmente encaixadas trabalhando para fazer com que as pessoas sejam produtos do meio muito mais do que manifestações de uma personalidade única e irrepetível. E o glorioso é quando a criatura recebe as influências do meio e escolhe o que lhe convém e o que vai descartar. Não é liberdade, mas chega muito perto.
Eu GOSTO porque a postura performática dela é declaradamente sexual em todos os aspectos, e de uma forma que o espectador no começo pensa que ela é o objeto quando na verdade, o tempo todo, ela era o sujeito. E aí levanta-se uma grita geral contra a roupa, a imagem, a performance, chamando a artista de vadia pra baixo. Vadia por quê? Por explicitar a sexualidade feminina, por mostrar que mulheres têm desejos e por aparentar estar confortável com isso tudo? Pode não ser o meu, o seu, o nosso perfil de conduta ou de vestuário ou mesmo de preferências, mas e aí? A moça é uma artista e aquilo é uma performance, não é vida real. É entretenimento. Percebe a diferença? É feito para ser burlesco, debochado, divertido. A graça está exatamente no exagero.
Clica ali em cima e depois me conta o que você achou.
Hoje inaugura a MAC no Iguatemi, foi a multicolorida Jojo que me disse. Nossasenhoraprotetoradoscartões, rogai por nós.
Tô devendo post com resenhas das maquiagens adquiridas em NY. O post vem. O lembrete esse é só porque neste momento de provação satânica eu preciso ter em mente que a minha cota de maquiagens tá estourada até 2023.
Em verdade, em verdade, vos digo: eu sou uma pessoa pior quando o termômetro baixa dos 20 graus. Mas quando a temperatura fica de um dígito (hoje, no caso, 6ºC), nem eu mais me suporto. Imagino que se vivesse onde ela cai abaixo de zero, seria uma serial killer.
Hildolina puxou à mãe e me olha furiosa como se eu tivesse culpa disso («disso», leia-se o incômodo da friaca). Nem os três aquecedores ligados aplacam sua fúria. Ela quer que eu sente para ela me usar de lençol térmico. Hildolina tem seu cobertor de orelha, veja só.
Você deve estar pensando: essa chata só reclama de frio, né? É verdade. Se você também fosse uma senegalesa trocada na maternidade e enviada para Porto Alegre iria me entender.
Se você «adora um fiozinho» mas a temperatura média da cidade onde você mora é 25º, eu lhe odeio e se você for comentar, cuidado, eu posso lhe xingar de nomes feios. Teje avisado.
Eu só respeito quem gosta de «frio» e tem pelo menos 4 meses de inverno por ano (inverno leia-se temperatura de um dígito). Se eu fosse você, eu também não comentaria o meu amor pelo inverno, sacumé, eu não tô boa hoje.
Quem «adora friozinho» pode comentar isso no post aí em baixo, que é da Belly, que também «adora friozinho». Blé.
Oie amigos. E não-amigos também.
Aqui é Belly, hellraising as usual.
Fiquei durante uma semana inteira bem doente. BEM doente.
Foi chato demais. Não via pessoas, só soro pingando do meu lado. Soro. Soro. Depois, mais soro.
A enfermeira era muito querida. Sua queridice era proporcional à inépcia com instrumentos perfuro-cortantes.
A enfermeira querida e sua imperícia desencadearam uma flebite no braço direito.
Não tem problema: tem outro braço, o esquerdo. E para lá foi o soro. Mas esse foi picado por enfermeira não-querida e não teve problema algum.
Vá vendo, CUIDADO com as pessoas queridas. A queridice por (muitas?) vezes é uma defesa antecipada contra a inépcia.
Sim, eu prefiro ser atendida por um troglodita que mal olhe para mim, mas que faça bem feito o seu trabalho. A pessoa vale pelo serviço que objetivamente presta, e não pelas mimosuras adicionais, na minha opinião totalmente dispensáveis.
Claro, poderia acontecer de contratar exclusivamente mimosura. Caso contratasse, executar com bastante mimo a mimosura é que seria fazer bem feito o trabalho.
Mas mimosura paga no me gusta.
Então, eu contei um pouquinho de mim, ói só quilindo esse thanks for sharing.
E daí fica muito mais bacana ver o vídeo acima, pra escapar do chororô da pessoa que esteve doente e no soro e com flebite. CORRE LÁ!
Mas eu já peguei. No colinho. Porque a mãe de um deles é amiga do meu irmão - e quando eu era pequena eu sonhava que ia crescer e ser IGUAL a ela, mas faiô miseravelmente. Então, foi o filhote dessa mulher estupenda que eu peguei. No colo. Quando era um pedacinho de carne reclamildo, e já era estupefaciantemente lindo naquela época.
O vídeo está muito bacana. Portoalegrense, veja os integrantes do Cartolas por Porto Alegre e divirta-se brincando de tentar identificar os lugares.
Não-portoalegrense: veja esta cidade. É a minha cidade. Onde nasci e me criei e hoje moro e crio meu filhote e encontro a guria que fui pelas esquinas, me olhando com mudo espanto ao verificar a tábula rasa que fiz dos sonhos dela.
Bacana, né? Trilegal!
Se é só porque peguei o bebê pequerrucho no colo que fico postando vídeos aqui em casa alheia? Não. Posto porque é bom. É daqui e é beeem bom, o rock gaúcho não morreu, alvíssaras!
Não. Eu não sou querida.
Alguém aí acha que seria humano acordar com 9ºC e vento de arrancar as orelhas e pedir que uma cidadã pule dentro de um par de tênis, calça de colante, camiseta e vá correr? Não, né? Modos que estamos aqui com um xicrão de café e pães de queijo assando.
